Narcistične majke i njihove ćerke

Narcistične majke i ćerke imaju specifičnu psihološku dinamiku, koja se ne viđa u drugim porodičnim odnosima.

Kada odrastate u porodici u kojoj je dominantna figura narcistična majka, ceo svoj život provodite dokazujući svima da ste vi zapravo “dobra osoba” i trudite se da radite ispravno u životu, jer vam to tokom odrastanja nikad nije priznato.

Verujete da ćete konačno dobiti zasluženo poštovanje i ljubav ako dajete sve od sebe i činite sve da zadovoljite ljude oko sebe. Uz sve to i dalje čujete dobro poznate “negativne poruke” koje svakodnevno podrivaju vaše samopouzdanje i poštovanje.

Dr Karyl McBride je porodični i bračni psihoterapeut iz Denvera/ USA, sa više od 30 godina prakse. Veći deo svoje karijere provela je u radu sa disfuncionalnim porodicama i lečenju osoba koje su odrasle sa narcističnim roditeljima. Knjigu „Da li ću ikad biti dovoljno dobra“ („Will I Ever Be Good Enough“) posvetila je ćerkama narcističnih majki koje se celog života bore sa izazovima, nesigurnostima i nedostacima dobijenim tokom odrastanja.

U većini kultura, pojam “majčinstva” je idealizovan, što dodatno otežava da se ćerke narcističnih majki suoče sa svojom prošlošću.

Teško je prihvatiti činjenicu da postoje majke koje nisu sposobne da neguju i vole, a još teže je ćerkama da prihvate i poveruju da je to baš slučaj sa njihovom majkom. Neke karakteristike narcističnih roditelja možete pogledati na ovom linku

Ukoliko ste ćerka narcistične majke verovatno je vaš unutrašnji govor prepun poruka poput :
✓ Nisam dovoljno dobra.
✓ Ljudi me vole i vrednuju prema onome što radim i pružam, a ne prema tome ko sam.
✓ Ja nisam osoba koju neko može voleti.

Kako narcistične majke utiču na život svojih ćerki?

Odrastenje uz narcističnu majku ima dugoročne efekte ne samo na psihu već i na kompletno vaše postojanje. Kako bi izašli iz toga i postali osoba kakva zaista jeste potrebno je proći kroz proces oporavka. Prvi korak ka tome je identifikovanje obrazaca karakterističnih za ćerke narcističnih majki:

# Ja uvek mogu vise
Ove žene su superheroji, ali njihova dostignuća ih ne čine srećnim i ispunjenim. One nikad ne daju sebi pohvalu koju zaslužuju i konstantno se bore sa osećajem da nisu dovoljno dale.

Ukoliko imate ove obrasce ponašanja može vam se desiti da :
✓ Imate zdravstvenih ili psihičkih problema koji su uzrokovani činjenicom da ne vodite dovoljno računa o sebi.
✓ Potvrdu sopstvene vrednosti tražite isključivo iz spoljašnjih izvora.
✓ Niste u stanju da pohvalite sebe za dostignuća u bilo kojoj oblasti života.

# Samosabotaža
Sve ćerke narcističnih majki odustanu od svog indentiteta u nekom trenutku. Ne radi se o jednoj bitci za indentitet, to je niz bitaka od ranog detinjstva koje se nižu. Čak i kada popustite, ne postoji način da zadovoljite očekivanja vaše majke

Ukoliko ne postanete osoba koja “uvek može da da vise” postoji šansa da odete u drugu krajnost i da iz prikrivenog besa prema sebi, nesvesno sabotirate sopsvene napore.

Samosabotere karekterišu sledeće osobine:
✓ Tendencija ka odustajanju
✓ Otupljivanje bola različitim vrstama zavisnosti
✓ Destruktivni način života koji nikako ne možete napustiti.

# Romantični neuspesi
Ćerkama naricističnih majki zajedničko je to da pokušavaju da popune emotivnu prazninu neadekvatnim romantičnim vezama.

Uobičajeno je da traže ljubav na pogrešnom mestu i od pogrešnog partnera, pokušavajući da dobiju potvrdu svog identiteta. Pošto su odrasle uz narcističnu majku one su od malih nogu naučile da ljubav znači – šta neko može da uradi za vas ili šta vi možete da uradite za nekog.

Mnoge ćerke , danas odrasle žene nesvesno biraju svoje partnere prema takvom izvrnutom shvatanju što dovodi do :
✓ Veza u kojima vlada princip – šta on može da uradi za mene
✓ Veza u kojima vlada princip – šta ja mogu da uradim za njega
✓ neupuštanje u bilo kakve romantične veze.

# Majčinstvo
Najveći strah ćerki narcističnih majki je da ne budu kao njihove majke i emotivno osakate svoju decu.

Osim toga brinu da nisu dovoljno dobre da budu majke, kako zbog tog uverenja koje nose uvek sa sobom, tako i zbog toga što su svesne da im nedostaju određene veštine koje roditeljstvo zahteva.

Ovi strahovi su kod ćerki narcističnih majki veoma izraženi i njima samima deluju jako realno.

Kako izlečiti negativno nasleđe?

Kada ste shvatili kako je ponašanje vase majke uticalo na vas, možemo preći da korake koji vode ka izlečenju i oporavku:

1. Prihvatite vašu majku
Saznanje da vasa majka nije sposobna da pruži ljubav i empatiju može delovati šokantno. Ukoliko ste sebi dozvolili da tako nešto pomislite, možda niste još uvek spremni da to i emotivno prihvatite.

Majke bi trebalo da budu siguran izvor ljubavi, utehe i samilosti. Ukoliko vasa majka nije pružila ništa od navedenog, vrlo je verovatno je da ćete to negirati, jer ćerke narcističnih majki često krive sebe zato što ih majka nije volela.


2. Uđite u proces tugovanja
Proces tugovanja pročinje sa odlukom da dozvolite sebi da osetite sve emocije vezane za majku.

Prvo morate da naučite da osećate, naročito kada su u pitanju tuga ili bes. Umirite se i dozvolite da osetite te emocije. Osetite i anksioznost koja će se sigurno pojaviti nakon toga, jer vam nikada nije bilo dozvoljeno da imate vlastita osećanja, naročito ona koja su važila za “negativna i nepoželjna”. Ne pokušavajte da ih racionalizujete, samo ih osetite. Bez prihvatanja tih osećanja, ostajećete u fazi poricanja.

Nakon faze prihvatanja možete da procesuirate emocije ljutnje i tuge, koje su tu zbog činjenice da niste imali majku kakvu zaslužujete. Kad prođete sve faze tugovanja dobićete šansu da se oslobodite boli koju ste nosili čitav svoj život.


3. Psihički se odvojite od vase majke i reprogramrajte negativne poruke koje ste dobijali od nje
Osnovni cilj oporavka od odrastanja sa narcističnom majkom je da postanete autentični i celoviti.

Individualizacija je normalna faza razvoja koja počinje u 2. godini života, kada dete nauči da kaže “ne” i “moje” i nastavlja se kako dete raste i razvija sopstvene potrebe i želje. Proces individualizacije kod dece narcističnih majki je “zaustavljen,” budući da je bio ili ugušen ili ignorisan.

Deo psihološkog procesa razdvajanja od narcistične majke i vašeg detinjstva je odvajanje od negativnog unutrašnjeg govora i poruka poput “Ja nisam dovoljno dobra”, “Niko me ne može voleti” , “Ne mogu verovati sebi” i sl.Vaše unutrašnje poruke su identične porukama koje ste dobijali od majke.

Prihvatite da su te poruke neistinite, blokirajte ih i zamenite ih pozitivnim i afirmativnim izjavama. Što vise budete radili na razvijanju sopstvenog , pozitivnog unutrašnjeg govora, vise ćete osećati da se psihički odvajate od vase majke. Na kraju ćete konačno sebe videti kao individuu i divnu ženu.


4. Razvite i prihvatite sopstveni identitet, želje i potrebe
Ćerke narcističnih majki su bile prisiljene da podržavaju majku i ceo narcistični porodični raspored.

Iz tog razloga one zapravo ne znaju ko su, šta osećaju ili šta vole. Toliko su navikle da rade za druge i da se fokusiraju na druge, da nikad nisu naučile da sebe stave u fokus.

Pitanja koja mogu da vam pomognu da bolje razumete sebe i svoje potrebe mogu biti : Šta najviše vrednujem u životu? Šta me usrećuje? Šta mi donosi dubok osećaj ispunjenosti? Koje su moje strasti i talenti?

VEŽBA: Da sam dovoljno dobra…
Sledeća vežba može biti veoma korisna i dovesti vas do odgovora na gore postavljena pitanja. Na vrh papira napišite naslov – Da sam dovoljno dobra i u nastavku napišite šta biste sve radili da se zaista tako osećate (“Da sam dovoljno dobra, ja bih…) . Nastavite sve dok ne napišete bar 10 stvari.


5. Razvijte novu, zdraviju vezu sa svojom majkom
Postavljanje jasnih granica znači da definišete šta hoćete , a šta nećete. Mnoge ćerke se plaše postavljanja granica jer brinu o tome kako se će drugi osećati, npr “Ako postavim granice, povrediću majčina osećanja”.

Ćerke se takođe plaše da će izazvati majčin bes. Još jedan od razloga je i strah od napuštanja. Uobičajeno ponašanje narcisa je da izbace ljude iz svog života koji se ne slažu sa njima, jer vide ljude kao “crne ili bele”. Ako ste doživeli da vasa majka ovako reaguje , onda je strah od napuštanja veoma realan kod vas.

Morate shvatiti da je njena stvar kako će reagovati na vase postavljanje granica. Vi niste odgovorni za njena osećanja.

Vi ste na putu oporavka. Suočavate se po prvi put iskreno sa svojom prošlošću i samim sobom. Kako budete osećali bol iz prošlosti, tako ćete osećati sve veću slobodu da postanete ono što jeste.

Nije moguće izlečiti ono što ne dopustimo da osetimo, a vi ste se otvorili za novi, hrabriji način života . Oslobodićete se neralnih očekivanja, počećete da se izražavate jasno i direktno i konačno ćete moći da krenete sopstvenim putem, sledeći svoje strasti i vradnosti.


Povezani postovi:
- Narcistični roditelji i posledice odrastanja sa njima