5 uverenja koja nas sprečavaju da budemo otvoreni za primanje ljubavi
Pomislili bismo da je primanje ljubavi lak poduhvat, jer smo generalno svi željni ove uzvišene emocije. Na žalost, ne živimo u tako jednostavnom svetu.
Realnost nam pokazuje da bez obzira što nam neko pruža ljubav - mi to ne možemo uvek da prihvatimo.
Šta zapravo spada u kategoriju „primanja ljubavi“?
Primanje nije vezano isključivo za emociju ljubavi, već i za druge pozitivne stvari koje nam ljudi pružaju, a imaju
„oblik ljubavi“ kao što su – pažnja, komplimenti, pokloni, pomoć i sl.Na primer, ljudi koji ne umeju da primaju pomoć bore se sa posebnim poteškoćama. Ne traže pomoć i ne dobijaju je, ali ne zato što za njih pomoć ne postoji već zato što osećaju da je ceo svet protiv njih.
Toliko su zaslepljeni tim uverenjem da čak i kada im je pomoć ponuđena, nemaju poverenja u nju, misleći da se iza toga stoji opasan skriveni motiv. Duboko u sebi, osećaju se nedostojnim pomoći ili smatraju da je prihvatanje znak da su nesposobni.
Njihova nesvesna asocijacija na dobijanje bilo čega što žele u životu - je da to mogu postići samo uz tešku borbu.
Kad prepoznamo da se
uopšteno osećamo nelagodno kad primamo nešto od drugih, ono što zaista treba da priznamo je da smo zatvorili svoj kapacitet za primanje ljubavi.
Kako nastaju mehanizmi koji blokiraju primanje ljubavi?

Osnovna barijera koja stoji na putu primanju ljubavi je -
da nikada nismo bili voljeni bezuslovno. Uz ljubav su stalno bili vezani određeni uslovi: “Ako uradiš ovo ili se ponašaš kako ja kažem - dobićeš moju pažnju, ljubav i osmeh. Ako ne, ostaćeš uskraćen za dobre stvari koje možeš dobiti od mene (ljubav) ili ćeš čak biti kažnjen”
Da bismo dobili ljubav morali smo da uradimo nešto (uglavnom u tom trenutku i uzrastu nama neprijatno).
Ljubav nije slobodno tekla prema nama i zato smo kreirali nesvesnu asocijaciju
da je primanje uvek povezano sa nečim lošim. Narcistični roditelji uglavnom stvaraju potomke koji ne ume da primaju ljubav. U takvoj porodici, strah da pokažete svoju autentičnost ili da se usudite da tražite nešto - automatski znači da ćete biti kažnjeni ili ignorisani.
Takva deca -
ili uopšte ne osećaju ljubav drugih ili osećaju paniku i ranjivost kada im neko pokaže ljubav. Razlog tome je što je primanje ljubavi uvek bilo povezano sa nekim uslovom koji su morali da zadovolje, odnosno da se odreknu svojih želja, potreba, ponašanja i autentičnosti.
U malim glavama nedostatak ljubavi bio je povezan i sa asocijacijom da ako nema ljubavi i pažnje - nema ni brige o meni , a ja nemam sposobnost da se brinem sam o sebi . Krajnji ishod toga bio je strah za život.
Zamislite ekstremni strah koji se razvio kod takve dece kada dođu u situaciju da primaju ljubav. Prihvatanje ljubavi za njih znači odricanje dela sebe i svaki put je doživljavaju kao „malu smrt“.
Deca narcističnih roditelja možda prestavljaju krajnji nivo na skali straha od prihvatanja ljubavi , a vi procenite prema narednim primerima i navedenim blokadama da li se pronalazite negde na skali, ali i saznajte koji mehanizmi vam mogu pomoći da prevaziđete takve barijere.
“Brajan je odrastao uz majku koja mu je stalno napominjala kako je sve žrtvovala za njega. Zbog toga je konstantno osećao krivicu i dug prema njoj. Često bi koristila tu krivicu kada je želela da uradi nešto za nju ili za porodicu. Kada je Brajan otišao na koledž - bio je uzbuđen što je započeo novi život. Ali nekoliko meseci kasnije, nazvala je majka i rekla: „Moraš da se vratiš kući i da nam pomogneš u porodičnom poslu“. Brajan to nije hteo. Budući da se opirao majka je uzvratila rekavši: „Nahranila sam te, obukla i odrekla se svega da bi imao bolji život od mene. Sve sam to uradila za tebe! Zašto sad ne možeš da uradiš jednu stvar koju ti tražim.Tako si sebičan." Nepodnošljiv osećaj krivice naterao je Brajana da napusti koledž i ode kući da vodi porodični posao, gde je na kraju bio jadan i nesrećan. A sve to u ime ljubavi.”5 blokada za primanje ljubavi
Teal Swan u svom postu „How to Recieve Love“ navodi pet glavnih prepreka za primanje ljubavi koje su vezane za emotivne traume iz ranog uzrasta.
#1. Da li imate osećaj da će ljudi koji vam daju nešto, imati nakon toga moć nad vama? Ili vas prati osećaj krivice prema osobi koja vam pruža ljubav? Ovaj mehanizam nastaje kada su naši
roditelji koristili ljubav kao polugu – da bi nas usmerili da uradimo nešto što oni žele. Uz to je obično išao osećaj krivice,dužnosti ili duga (kao što smo videli u Brajanovom primeru). Kada vam neko pruža nešto i uz to očekuje da odmah nešto uzvratite, osećate se kao da ste u zamci. Probudite osećaj saosećanja prema sebi jer su vama bliski ljudi koristili ljubav da bi nešto postigli od vas.
#2. Prepreka za primanje ljubavi može biti vezana za osećaj da nismo dovoljno dobri Ako su se roditelji često ponašali grubo, bezobrzirno i na bilo koji drugi način koji nije podrazumevao ljubav,
došli smo do zaključka da sa nama nešto nije u redu. Jer zbog čega bi se roditelji koji valjda treba bezuslovno da nas vole ponašali tako, ako sa nama zaista nešto nije u redu! Zbog toga nosimo osećaj da nismo dovoljno dobri da bi nam bilo ko dao emociju ljubavi, pa i mnoge druge stvari koje želimo u životu.
#3. Možemo imati osećaj da ne zaslužujemo da primamo ljubav
Ova prepreka vezana je sa prethodnom jer smo
odrastajući morali da „zaradimo“ ljubav ili da nešto uradimo da bismo bili voljeni. Ako nismo ništa uradili, a dobili smo ljubav - imamo osećaj da će ipak nešto poći po zlu, jer smo obično morali da je zaslužimo nečim, a ne samim svojim postojanjem. Ukoliko se desi da ne umemo da pročitamo skrivenu poruku – šta treba da uradim da bi me neko voleo, uglavnom dolazi do osećaja panike.
#4. Zavisnost od reciprociteta
Ideja reciprociteta nastaje kao uverenje da se nešto mora razmeniti na obostranu korist. Ako osećate u sebi ovu barijeru onda nosite nesvesno uverenje da ljubav mora biti jednaka. Na primer, za osobu koja se plaši da je ljubav „poluga“ reciprocitet može značiti da će uzvraćanjem izbeći osećaj da je u zamci . Za neke druge je to izbegavanje osećaja krivice. Prepoznaćete da ste zaivisni od reciprociteta ukoliko automatski pomislite kada vam neko nešto pokloni ili učini :
„Šta ja mogu dati zauzvrat?“ ili „Šta dugujem toj osobi zauzvrat?“#5. Strah od gubitka
Jedno od najbolnijih iskustava je
da imamo ljubav, a zatim da je izgubimo. Razlog je gubitak roditelja ili njihove ljubavi, gubitak voljene osobe bilo da je u pitanju raskid ili smrt, osećaj da ste ignorisani od strane roditelja i sl. Ovakvo iskustvo ostavlja ožiljak zbog kojeg na podsvesnom nivou počinjemo da verujemo da je bolje uopšte nemati ljubav, nego je izgubiti.
Primenite 3 koraka da bi naučili da prihvatite ljubav

Za početak dobro je da počnemo da prepoznajemo specifične načine na koje
odbijamo da primimo ljubav.
Jer postoji bezbroj načina na koje možemo da odbijemo ljubav, a da ih uglavnom nismo svesni.
Pitanje je samo da li je prihvatamo direktno ili „idemo okolo“ (na primer radimo nešto da bi „zaslužili“ ljubav, pomažemo, dajemo, merimo...)
Kada smo saznali zbog čega ne prepoznajemo ljubav, ne možemo da je prihvatimo i zadržimo, prelazimo na 3 osnovna koraka koji nas uče kako započeti proces primanja ljubavi.
#1. Prepoznavanje ljubavi
Razmislite šta za vas znači ljubav u svom najčistijem obliku. Razmislite o načinima na koje drugi ljudi pokazuju ljubav jedni prema drugima. Postanite posmatrač demonstracije ljubavi oko vas. Posebnu pažnju obratite na ljubav koju vama neko pruža.
Ponekad, kada ne umemo da prepoznamo ljubav koju primamo dobro je imati nekog ko će nam pomoći da postanemo svesni toga. Pre izvesnog vremena, zatražila sam pomoć od prijateljice da mi pomogne da prepoznam ljubav. Tog dana je neko prišao i zagrlio me dugo. Nesvesno sam emotivno ustuknula od zagrljaja kao i obično. A moja prijateljica je ispod glasa rekla „to je ljubav“. Bez njene pomoći, taj gest nikada ne bih shvatila kao ljubav. Za one koji se zaista bore sa prepoznavanjem ljubavi, predlažem da pročitaju knjigu
„Pet jezika ljubavi“ Gerija Čepmena.
#2. Prihvatanje ljubavi
Kada prepoznamo da nam je ljubav pružena, trebamo svesno dozvoliti da je prihvatimo. Ključna stvar je vežbati somatski doživljaj primanja ljubavi. Na primer, Kako se osećate kad primite kompliment? Gde u telu postoji senzacija prihvatanja date ljubavi kao istinite ili stvarne? Možda osećate otpor u grudima, ali zato možda vaše ruke ili kolena žele i prihvataju taj osećaj. Kad jednom identifikujete deo tela koji želi da prihvati datu ljubav, svesno raširite taj osećaj po celom telu. Provedite vreme uronjeni u taj osećaj. Što ga duže doživljavate, to će vaš mozak prihvatiti to kao novo uverenje, pa ćete ga lakše ponovo doživeti u budućnosti.
Možete probati i sa vizuelizacijom. Zamislite da vam neko daje poklon i da energiju radosti zbog primanja ulazi direktno u vase srce.
Koristite svaku priliku da proširite po celom telu pozitivan osećaj kada vam neko pruža ljubav. Kada vas neko zagrli zamislite da omekšavate otpor i prepuštate se zagrljaju do kraja. Ako vam neko udeli kompliment, zastanite i duboko udahnite lepotu tog osećaja. Donesite mentalnu odluku da ćete ukloniti barijere i pustiti ljubav unutra.
Još jedan aspekt prihvatanja ljubavi je da pronađete iskustvo koje vam nedostaje i da dozvolite sebi da ga dobijete. Prihvatite da vi možete i zaslužujete da vaše potrebe budu zadovoljene, bilo da je u pitanju iskustvo prihvatanja vaših emocija, iskustvo da je u redu da budete takvi kakvi jeste, iskustvo da potražite pomoć kad vam je potrebna…
#3. Zadržavanje ljubavi
Kada prepoznamo i prihvatimo ljubav moramo naučiti i kako da je zadržimo. Za neke je ljubav veoma prolazna kategorija, kao da su u našem biću probušene rupe, pa ona iscuri brzo. Kada se osećamo nevoljeni imamo tendenciju da se povlačimo. Međutim tada i ono malo rezervi ljubavi izlazi iz nas. Umesto da se povučete, u trenucima kada ste u negativnom raspoloženju, vi potražite neku blisku o sobu. Nemojte govoriti “Dobro sam” Izrazite svoje prave emocije, vežbajte umetnost ranjivosti. Na ovaj način osiguraćete da vaš unutrašnji kontejner ljubavi ne bude stalno probušen.
Drugi aspekt zadržavanja ljubavi je pružanje podrške samom sebi. Ljubav prema sebi je da se brinete o svom telu, da dozvoljavate da budete ono što jeste, da se okružite ljudima koji vas vole i koji cene vašu autentičnost.
Jedan interesantan trik je da počnete da volite u ljudima ono što zapravo mrzite kod njih. Na taj način ćete zavoleti i delove sopstvenog bića koje ste dugo mrzeli. Osetićete se slobodniji, privlačniji, celovitiji i vredni da zadržite ljubav.
I za kraj, mnogi koji imaju otpor prema primanju ljubavi žive sa osećajem uskraćenosti.
Čak i siromašni koji su stalno željni hrane i vode ne pate kao oni koji su gladni ljubavi.
Zaslužujete da živite život bez lišavanja.
Kao što je legendarni sufijski mistik
Rumi jednom rekao:
„Vaš zadatak nije da tražite ljubav, već da pronađete sve barijere u sebi koje ste izgradili protiv nje“.