Da li roditelji i tinejdžeri treba da budu prijatelji?

Uobičajeno je da čujemo da tinejdžeri i roditelji imaju “probleme” jedni sa drugima. S jedne strane imamo tinejdžerski bunt i povlačenje u neki novi unutrašnji svet, a s druge čuđenje roditelja kako ne mogu više da prepoznaju svoje dete. Da li može i drugačije?

Rečenica koja je uvek izazivala neprijatnu hladnoću oko mog srca je: “Vi ste roditelj i ne treba da budete prijatelj sa svojim detetom”.

Ili saveti poput: “Izgubićete autoritet ako se ponašate prijateljski ”

Ni jedna od takvih ili sličnih rečenica nije rezonovala sa mojim bićem. Osećala sam da nije prirodno da nisi prijatelj sa osobom koju voliš najviše na svetu.

Jer šta je suprotno od prijateljstva?

Pa neprijateljstvo!

Prijateljstvo je pojam koji povezujemo sa osećajem radosti, bliskosti i povezanosti, a kada pomislimo na suprotno, uglavnom nas asocira na - nerazumevanje, dve sukobljene strane ili nepostojanje zajedničkog jezika.

Šta osetite kad pomislite na nekog ko vam nije prijatelj? Osećaj distance, praznog prostora između vas i nezainteresovanosti.

Već iz uvoda polako može da se vidi odgovor na često postavljano pitanje - Da li roditelji treba da budu prijatelji sa svojom decom?

Da! Roditelji treba da budu prijatelji sa svojom decom

Kada sam iz nekoliko retkih knjiga i videa potvrdila da je dobro, čak i poželjno biti prijatelj sa svojim detetom, laknulo mi je.

Nikad nisam mogla da zauzmem taj autoritativni stav i naređujem u stilu - moraš jer ja tako kažem. Niti da se priklonim nekom pravcu roditeljstva koji preporučuje niz pravila i zabrana, sve u cilju “vaspitanja”.

Valjda jer sam i sama prošla dosta toga odrastajući u domu sa previše autoriteta, a premalo bliskosti.



Često sam se prisećala - šta mi je najviše falilo tokom odrastanja i tinejdžerskih dana?

Prijateljski savet, zagrljaj, razumevanje i najviše od svega - slobodan prostor da budem to što jesam u tom trenutku - zbunjeno dete na pragu sveta odraslih.

Šta zapravo znači biti prijatelj sa svojom decom?

Prvenstveno znači otvoriti srce, prihvatiti ih sa svim nesavršenostima i savršenostima i kreirati bezbedno mesto gde mogu da budu ono što jesu.

Šta ne bi trebalo da radite u prijateljskom odnosu sa svojom decom?

Ne bi trebalo da ih opterećujete vlastitim problemima i da ih koristite kao zamenu za odrasle prijatelje ili partnera.

Uvek je pravo vreme da poželite da se napustite autoritativni položaj i kreirate prijateljsku vezu sa svojim detetom . Bilo da su u pitanju dvogodišnjaci ili petnaestogodišnjaci uvek je moguće ostvariti povezanost.

Potrebno je strpljenje i ljubav, kako prema sebi tako i prema deci.

Jedno je sigurno - nećete razmaziti svoju decu tako što ćete postati prijatelji i što ćete im dodeliti ravnopravan položaj sa ostalim odraslim ukućanima.

Samo ćete im dati prostor da budu onakva kakva treba da budu u tom uzrastu. Čak iako vam to nije po volji i pravi vam dodatne probleme i “smatrate” da deca ne treba tako da se ponašaju. Prepustite se jer deca su takva, vole slobodu, nered i iznad svega da istražuju život.

"U disciplinovanom domu deca nemaju nikakva prava. U razmaženom domu imaju sva prava. Pravi dom је onaj u kome i deca i odrasli imaju jednaka prava." - Alexander S. Neill, škotski edukator i osnivač prve slobodne škole Summerhill.

Sadhguru: 6 stvari koje vam mogu pomoći da kreirate prijeteljski odnos sa detetom

Jedan od najuticajnijih duhovnih učitelja našeg vremena Sadhguru koji se bavi kako kaže “podizanjem nivoa ljudske svesti”, u svojim knjigama i videima posebno obrađuje odnos dece i roditelja.

Budući da je i sam roditelj, oseća potrebu da ukaže i pomogne roditeljima da uklone neka uverenja koja nepotrebno prenose na sledeće generacije.

Sadhguru preporučuje 6 stvari koje vam mogu pomoći da kreirate prijeteljski odnos sa svojim detetom.

#1. Siđite sa svog pijedestala (zaboravite autoritet i budite prijatelji)
#2. Posvetite im svoje vreme
#3. Ne pokušavajte da živite preko svoje dece
#4. Pustite ih da sami sebe disciplinuju (uzrok-posledica)
#5. Prestanite da ih stalno pripremate za nešto u budućnosti
#6. I poslednje ali ne manje važno - zasijajte malo (dajte im primer kako je to kad si srećan i zadovoljan životom).

Video Sadhguru : 6 Things To Do to Earn Your Child’s Friendship

Tinejdžeri i roditelji

Puno toga se događa u telu tinejdžera - fizički, emotivno i mentalno.

Jedna od stvari koja me nedavno fascinirala je naučno istraživanje koje dokazuje zašto su tinejdžeri neobuzdani i impulsivni.

Rochester University:
“Racionalni deo mozga tinejdžera nije u potpunosti razvijen i neće biti razvijen do 25. godine.Nedavno istraživanje je otkrilo da mozak odraslih i tinejdžera funkcioniše potpuno drugačije. Odrasli rasuđuju i donose odluke sa svešću o posledicama, pomoću prefrontalnog korteksa - racionalnog dela mozga. Tinejdžeri obrađuju informacije pomoću amigdale, odnosno emocionalnog dela mozga.”

Prihvatite da tinejdžeri neće uvek da dođu kući u dogovoreno vreme, ne zato jer vas ne poštuju, već zato što ih je poneo neki događaj, pa su zaboravili na vreme.

Shvatite da su se njihovi prioriteti promenili.

Niste im više toliko bitni kao kad su bili mali, nemoćni i u potpunosti ovisni o vama. Znam iz iskustva da to nije lako da se prihvati. Što ne znači da smo postali potpuno nebitni. Samo što više nije “cool” pokazivati ljubav prema roditeljima.

Pružite im poverenje kao da su odrasli.

Posebno me inspirisao jedan deo videa Sadhgurua o tinejdžerima u kome kaže - poverite svom tinejdžeru kućni budžet. Prepustite im da ceo mesec rukovode novcem u kući! Dajte im odgovornost u ruke.

Zar to nije sjajna ideja?

Osim što će steći osećaj odgovornosti i biti ponosni jer ste im poklonili toliko poverenje sigurno će bolje razumeti i nas roditelje - kad kažemo pred kraj meseca da nemamo novaca za novu garderobu ili izlazak.

Moć ljubavi i spremnost da se promenite kao roditelj su neprocenjivi za uspostavljanje odnosa.

Primer iz knjige “Izvan kontrole” dr Shafali Tsbari govori koliko je velika moć ljubavi i promene.

“Izvan kontrole” dr Shafali Tsbari:
“Mimi Asher, majka čiji je sin je postao član jedne od najozloglašenijih bandi u kraju, prvi put je osvestila u kolikoj nevolji je njen sin, kada je policajac pokucao na vrata tražeći ga. Shvatila je da mora nešto da uradi. Ali dopreti do Majkla u tom trenutku je bilo gotovo nemoguće. Shvatila je da je jedini put do njega - preko njegovih prijatelja.

Ispraznila je svoju dnevnu sobu i zamenila nameštaj stolovima za stoni fudbal, televizorom i DVD opremom. Onda je počela je da poziva Majklove prijatelje u kuću.

Kako su članovi bande počeli da dolaze, Mimi je polako počela da ih upoznaje i da gradi odnose sa njima. Na kraju je ne samo Majklu nego i desetinama Majklovih prijatelja, postala “mama”. Prala je njihovu odeću, kuvala im i dozvoljavala da budu ono što jesu u njenoj kući.

- Svi odgovaraju na ljubav, jer je ljubav najjača stvar na svetu, rekla je Mimi.

Mimina namera da se poveže sa mladima uticala je da se životi mnogih promene, uključujući i njenog sina koji nije završio u zatvoru. Bivši vođa bande je jednom prilkom rekao: „Ja je zovem svojom drugom majkom, ali sigurno i još pedesetak naših prijatelja.”

Tinejdžerima su itekako potrebni roditelji, ali roditelji koji će ih poštovati kao ljudska bića, na način na koji je to rekao veliki pesnik Khalil Gibran - Vaša deca nisu vaša deca. Ona su sinovi i kćeri čeznje života za samim sobom. Ona dolaze kroz vas, ali ne od vas...


POVEZANI POSTOVI:
- Problematična, razmažena i slobodna deca: Aleksandar S. Nil
- Generacija Z uskoro stiže na “svetsku pozornicu”